Jos cu caloriile!

Perioda de pauza instaurata in viata sex-nonintima s-a lasat peste mine si hotarata sa nu mai ma las in dusa in paturi nespalate, ocazionale si cu pretentii de „hai fuguta acasa”, am devenit pentru un timp confidenta amicilor.

Astfel, amicii mei si-au continuat crusciada sexuala in gasirea „sfatntului graal” al satsfatiei supreme.  De la imperecherea pe bancheta matizului, si absorbtia mostenitorilor de catre verdele naturii, se intrec in imbogatirea palmaresului. O data cu venirea verii, fustitele roz si tocurile de 12 au devenit tinta pe care o aduc in regatul lor hormonal, unde satisfactia ca o sa ii dea bani de taxi si niste apa de spalat dupa, ii excita pana la ejaculare precoce. Si iata ca unul dintre ei s-a hotarat sa vada cate duduite poate sa „duca” intr-o noapte ajungand la magicul numar de 6: in masina – 2, in lift – 1, in paduricea de la marginea orasului – 2 si bineinteles, cea mai meritorie a ajuns si acasa.

Si nu e de mirare pentru ca numarul magic a fost doborat in urmatorul weekend de mai bunul prieten si aliat: 7…Uimire!!! Cum a reusit? Pai simplu..duduitele erau atat de „deschise” incat clubul si parcul din apropiere li s-a parut celor 7 locul ideal. Si daca va intrebati ce le-a motivat sa fie atat de prompte, 4 din ele au zis: vrem sa slabim rapid…

Si daca barbatilor le place sa fie „aparate” de sport, noua de ce nu ne-ar conveni sa fim bagaj de calorii puse pe treaba?

Zarina

Sex pana la „cucurigu”

Sunetele produse in timpul actului sexual difera de la o persoana la alta. Daca unele fete tac mâlc, altele sunt adevarate goarne, vestitoare ale unor trairi atat de intense incat te-ai astepta ca in clipele urmatoare sa li se bulbucheze ochii, sa li se alungeasca urechile si sa le apara scris pe sani „666.” Ei bine, as mai spune ca reactiile onomatopeice difera si socio-cultural, ele putand fi si invatate. Am intalnit un caz anul trecut cand in fata mea aveam o individa putin mai nedotata cerebral insa dotata trupesc. Totul se petrecea intr-o liniste hâşâită de zici ca erai intr-o sala de lectura,  pana cand, de plictiseala i-am cerut sa participe macar fonic la muncă.

-Pai ce sa spun…?
N-am putut sa-i rezist asa ca i-am dat replica:
– zi Cucuriguu !!!”
-cu…cu..cucu..
-(intrigat) Cucurigu, fato !
-(suav) cucurigu…
-mai tare!!!
-cucuriguuu !!!
-maaaaaai
-cuuucuuriiguuuu !!!!

Si cu asta-am terminat.

Serghei

2 Pesti…

Cand ma pocneste amintirea tineretii simt mirosul un pic intepator al alcoolului de pe culoarele caminului nr.4..camin de medicina de altfel; nu ca as fi fost studenta la medicina,motivul e cat se poate de evident: baietii de la medicina erau floarea studentilor. Si nu  mi-a trebuit mult pana cand sa imi gasesc jumatatea si ca sa nu fiu singura in cruciada cuceririi am mai impins-o si pe colega de camera spre colegul alesului meu.

Si iata-ma la cheful viitorilor doctori, carora le tremura paharul in mana, incercand sa ma fac remarcata in cel mai placut mod: am baut doar vodka, am tacut cat mai mult ca sa par misterioasa si am varsat bidonul de vin peste tastatura dj-ului. Tragedie! S-a spart cheful si pentru ca eram vinovata m-am asezat pe patul „alesului” cu stomacul indoit incercand sa scot 3 cuvinte legate si cu sens: Imi pare rau! uuu cata inteligenta, remarcabil; s-a uitat la mine, si-a scos ochelarii si a zis: tu cine esti?Ei…cam greu de explicat dintre valuri de alcool asa ca am inceput o discutie de vodka prelungita si care a culminat cu cadoul suprem: am primit 2 pesti: o EA si un EL. Borcanul de muraturi de 5kg le-a fost casa pentru cateva saptamani, au murit si precum pestisorul de aur au fost refulati in toaleta.  Refulata am fost si eu la scurt timp pentru ceva mai bun si tot in vasul de wc mi-am gasit alinarea ca doar bautura e sora cu statul in genunchi si cu suferinta pierderii alcoolului pe care cu atata drag il inghitim…

Zarina(inca in cautarea „alesului”)

Chimical sex

Azi am prins o baba la usa autobuzului. Ii inteleg suferinta, mai ales ca se intorcea de la piata cu plasa bombardata de verdeturi si oua…ouale acelea pe care am alunecat mai apoi, coborand din masina. Intamplarea e aproape identica cu un episod al vietii mele de pe cand eram o bovina de om. Un taur, mai exact, un bou doar in opinia unora. Eram la un chef, intr-un apartament de parter.Lume, tigari, muzica, gagici. Tare-mi mai placea cum misca Mariana, vanzatoarea de la magazinul de chimicale de jos. Se avea in vorba cu unu de la petrecere care, bine-mi pare, a adus-o. M-am dus si i-am zis la ureche: vino, te rog si zi-mi care-i diluantul si care-i otetul din debara, ca-s prea ametit si nu vreau sa gresesc. Surprinzator, Mariana a coborat de pe masa si m-a urmat, ingrijorata de eventuala soarta gastrica a mea. A intrat in debara, am urmat-o. Usa inchisa.Ce-a urmat e lesne de intuit si de catre o banala pompa prafuita. Nu pot exprima ce senzatie deosebita e cand simti mirosul de chimicale iesit dintr-un corp incins de naduseli.Cateodata e bine sa vii de la munca direct la chef. Te…elibereaza de toxine. Dupa 15 minte se deschide usa, tinuta pana atunci cu piciorul meu drept, relaxat in momentul detensionarii. Insinctiv, am trantit usa si sub forta gambei antrenata la bagat picioarele in ea de politica, trupul celei ce voia sa intre, pare-se, tot cu o urgenta, a fost despartit peninsular. Inca o dovada ca orice partida de sex se incheie cu urlete.

Serghei

Castrarea asexuatului

Serghei: ce-i, Zarina cu fata aia, iti curg ochii ca ouale lovite de perete
Zarina: Ei..ma asteptam la ceva mai mult de la „azi”…rusinos..ploua
Serghei: ceva mai mult, i-auzi, ai perspective..sau iar ai luat vreo tzeapa de zi mare si lunga ca aia de post negru ?
Zarina: intotdeauna am avut asteptari…si posturi nu mai tin de cand am auzit ca nu se mai da la schimb nimic pe lumea cealalta
Zarina: teapa???  stii tu ce e aia teapa, Serghei?
Serghei: l-ai asteptat si pe ala 2 ani de zile, stiu ec e teapa ca-mi zici in fiecare zi cat mai da soarta cu tine de marginea patului
Serghei: apropo, pana la urma ati urcat, atunci ?
Zarina: ala 2, ala 1, ala 5…..soarta..eu zic ca ma cam lovesc singura…
Serghei: mi-ai zis ca nu o sa mimezi niciodata…
Zarina: am urcat , urcas-ar la cer mai repede!
Serghei: ca vine de la tine si daca nu e, sa-si dea el seama, ai ajuns sa joci „teatru de pat” ?
Zarina: si ai tu impresia ca si-a dat seama????
Serghei: mai, eu stiu cand ma minteste vreuna
Zarina: ahhh….si cand am zis ahhh..simt ceva cald…”pai na ma prostule nu mai puteai sa astepti 4 minute??” si apoi vine cu ranjetul pe buze si ma intreaba: ne uitam la un film?  „a, nu multumesc, l-am vazut in alea 4 minute”
Serghei: unu: ca nu tremura sau da din picioare, proasta ca sa cred ca vibreaza orgasmu` in ea, 2 nu are suflarile alea, 3 nu se inroseste la fata (avema una care isi dadea palme ca sa para ca are orgasm)
Serghei: un ratat, trebuia sa-i legi o sfoara la baza intrumentului
Zarina: o sa raman fara par in cap de cate ori m-a tras de par la punctul culminant…
Serghei: si ala se uita ce viteza are la download in timp`u asta ?
Zarina: nu e nevoie…oricum la cat de des da el peste femei nu m-ar mira ca urmatoarea sa fie peste 10 luni si o sa isi lege singur sfoara
Serghei: de gat
Zarina:de bec…
Serghei: cati ani are??
Zarina: dupa cum se misca cred ca 60 ar fi o varsta rezonabila
Serghei: pana mea de ramolit precoce
Zarina: precoce???in 4 minute nici o tigara nu fumezi…
Serghei: pai mah, la vreo 26 cat pare el ca are, mai spargi 3 nuci dupa…
Serghei: o impingi cu capu „tepusei” jos din pat, sa mearga la dus
Serghei: ma, poate ii de ala care mananca fulgi cu lapte permanent
Zarina: eu cred ca nu e cazul…varsta nu e referinta…mai grav e cand nici erectie nu are sau avea si mai grav e ca scuzele curg rauri rauri. Ma ineaca in păiştiuri.
Serghei:nu? poi ce naiba , maine poimaine o sa-l vezi ca umbla cu markere dupa el, ca un trainer..da-l in impotenta de ametit, pune-i un film cu Bambi sa vezi ca i se scoala
Zarina: L-am dat….acum sa vedem cum ne prezentam cu urmatorul…ca acuma..te multumesti si cu ce e.Ii sugerez  mica sirena
Serghei: asa, o sa si-o ia la manivela
Zarina: ca poate are reactie….sau frumoasa din padurea adormita..cine stie ce necrofil am avut
Serghei: La frumoasa din padurea adormita o sa-si inghita gemetele, nu cumva sa se trezeasca ca-i disturba pedalarea
Zarina: stiii: aia cu ” baby,I hope is your gun”…a ajuns adaptata: sper ca nu e pistolul..macar azi
Serghei: sau „sper ca e sprayul tau paralizant” d`ala de 10 ml
Zarina: sper ca e ce ma gandesc eu…macar azi….
Serghei: mah, da-o-n dimensiunea ei de lungime, aveam un coleg in armata care o avea de 12 !!! bah da veneau femeile la el
Serghei: le facea inclusiv sub brat…si alea aveau orgasm la tzatze
Zarina: veneau ma ca stia. Pai vezi…conteaza unde bati cu ea
Serghei: poi da, nu-ti da` cu ciocanu` peste degete
Serghei: ala fraieru…tot intre degete dadea
Zarina: fiecare cum invata atuncii cand face cunostinta prima oara cu „ea”
Serghei: lui cred ca i-o facut cunostinta bunica-sa :” sa nu cumva sa te vad ca le necajesti pe fete cu ea”
Serghei: si alea cand zic : „fa-ma sa urlu” el se inhiba
Zarina:: eu cred ca o tinea sub jet de apa
Serghei: si s-o erodat, coroziune, frate
Zarina:bai nene…nu stiu unde mai gasesti ceva care sa te multumeasca..am impresia ca s-au cam erodat toti
Serghei: daca stau si-o freaca la birou cand fac rapoarte, normal, slabeste si pierde putere
Zarina: acuma pe criza sa zica merci ca au birou sub care sa o frece
Serghei: pai cu mataranga trebuie sa te comporti ca cu un copil,  sa-l alinte, da` nu exagerat, sa-l duca-n lume, sa-l creasca cat o putea, sa-l educe..
Zarina: sa-l invete
Serghei: si-apoi sa-l lase sa-si vada de viata lui
Zarina: sa-i arate…
Serghei: da da, nu sa-l tina in casa toata ziua
Serghei: sau sa-i dea voie numai la baie
Zarina: sa ii arate ce inseamna rabdarea…4 minute in plus
Serghei: ehe, cand or sa invete barbatii asta, mie o sa-mi creasca una in frunte
Serghei: si sa mor ca-mi las breton, cu carare pe mijloc
Zarina: si mie una in borcanul din bucatarie
Serghei: da da, sa le-o dai cu imprum`  sa se duca cu ea acasa, ca poate acolo le e mai bine
Zarina: da, mai bine ca nu, sa o strice si pe aia?
Serghei: ca poate scot continutu` si-si pun mancare pt la servici, o uita pe tastatura si se usca
, sau mai rau, isi fac scrumiera din ea
Zarina: si merg la birou si tot la a lor ajung …
Serghei:pai da, oameni saraci, atat de saraci ca n-aveau jucarii deloc cand erau mici…noroc ca erau baieti…
Zarina: si o mai considera si „organul puternic” care???????? unde???exemplificati bai nene
Serghei: lasa-ma cu puterea, pai io tin o galeata cu apa in ea, astea daca scapa prosopu` peste ea, dupa dus, suna la 112.

(dupa 3 ore, 112 primeste un apel de urgenta care anunta un  caz de contuzie  a penisului prin mai multe procedee inlantuite )

Acesta este un pamflet…orice asemanare cu realitatea nu face decat sa ne bucure!